Сегодня я решила создать этот сайт из-за того, что на ваттпад не загружался коллаж с гиф-элементами. Почти закончила главу блеска - нужно дописать одну очень важную (я бы сказала - самую важную) сцену. День прошел крайне хорошо, хоть и бессмысленно.
Я очень часто думаю о том, что трачу на написание книги очень много времени - и все попусту. Не вижу перспективы в писательстве. Мне надо готовиться к поступлению, а я здесь торчу.

Я сегодня встала около восьми, хотя будильник был выключен. Все утро ушло на поход по магазинам с мамой, мою суетливость и мелкие заботы, что сейчас кажутся такими идиотскими. Очень хочу сегодня поработать над важным проектом, посмотреть пару вебинаров и наконец дописать главу блеска. Прямо сейчас я открыла word, уже найдя место, где вчера остановилась. Мысли о том, что писательство не имеет особой важности не покинули меня до сих пор. Смотря работы хороших художников, что работают на графическом планшете, меня пожирает гадкая зависть - я и вовек не смогу так. Ни гиперреализировано, ни минималистично, ни в собственном стиле. Никак. У меня получается откровенно плохо. Но сегодня я попытаюсь снова. Включу трек hurts somebody to die for, грустно вздохну - тот ассоциируется с иллюстрацией прекрасной девушкой моего любимого персонажа, - и попробую снова. И не остановлюсь, пока не получу желаемого.

Для того, чтобы день стал замечательным, мне достаточно куска торта и понимания того, что каждый день не нужно гоняться за продуктивностью. Возможность посмотреть сериал, который откладывала год, поболтать с мамой о кинематографе. Недавнего обновления любимой игры.

С концом июня у меня связано множество приятных воспоминаний - одно из которых - поездка на дачу и ежегодное скачивание альбомов the lumineers, что ассоциируются только с пылкой жарой и безмятежностью уходящего счастья. Пора снова включать их треки и беззаботно улыбаться. Взять скетчбук и акварельные карандаши, порисовать какую-нибудь приятную бессмыслицу с натуры. Решить с близким человеком проболтать до рассвета, посмотреть кино и бесшумно съесть две пачки попкорна - но почти ничего из этого не сделать, уснув за считанные минуты. Насыщенные дни и смазанные ночи. Пора перестать тратить себя на проблемы и переживания. Все образумится.

Меня долго не было. И книги долго не писались. Все потому, что я нашла удобное для себя оправдание - поступление в вуз. К которому я не готовлюсь, из-за того, что ничего не получается. Последние дни я занималась абсолютно ничем. Я нылась о непродуктивности, при этом не прилагая никаких усилий к этой самой продуктивности. Да, проект, за который я взялась - как высокая гора, что я с трудом смогу покорить когда-нибудь, но это не повод отбрасывать приятные мне радости по причине "надо работать". Иногда стоит забросить эту ушедшую в никуда работу и снова сесть за компьютер, пододвинув клавиатуру. Открыть редактор и снова встретиться с любимыми героями - отголосками моих мыслей и суждений. Хватит строить из себя супер героя.

Обещала-обещала выкладывать крупицы творчества, а лишь ноюсь. Исправляемся! Представляю отрывок из новой истории.

Реальность всякий раз выливала на меня ушат с водой, когда я снова забредала в бессмыслие грез. Она обличала эфемерные сгустки мечтаний, тыкала под нос, крича; «Очнись, дура!». А я и не собиралась просыпаться. Слишком уж было хорошо в этом мире. Полу-придуманном. Мне оказалось легче жить с набором яркой гуаши, чтобы приукрасить блеклые пятна жизни. Волноваться о несовершенном.

Несовершенное было в разы интереснее происходящего. И я зациклилась на этом, а потом — не смогла избавиться от навязанной сознанием привычки. Разбавляя серость фантазией не заметила, как переборщила. Пару лет ждала, пару лет изо всех сил трудилась, добиваясь «удачного стечения обстоятельств».
И для чего? Чтобы жизнь окончательно обличила глупость прежних суждений? Чтобы с жалкой, потерянной улыбкой вспоминать, сколько моих сил было вложено в первую влюбленность. Ту самую, что оказалась односторонней, однобокой…

Зачем нужно стремиться за этим? Хвататься за сломанные, хлипкие палки, падать снова и снова. Путь до тебя, до этого гребанного Олимпа, заключенного в стенах престижного вуза, был истинным мучением. Из него я вышла калекой, — слабой, сломленной. Улыбаюсь уже натянуто, смеюсь крайне редко.
Так для чего? Чтобы взглянуть на тебя, отстранясь от объятий, и понять — черт побери, а ты не настолько хорош, чтобы бросаться за тобой в университет с неподъемными ценами за обучение и адским конкурсом. Чтобы периодически тонуть в нервных срывах-припадках бушующего страха провала, не понимания, что делать, если не поступлю.

Ты что-то говоришь, с запалом, посмеиваясь время от времени и ожидая схожей реакции от меня, но твой взгляд остался ненайденным. В этот момент я вспомнила, что та детская влюбленность, характерная для средней школы, наивное «нравишься» растворилось в разочаровании четыре года назад. Когда я знала тебя достаточно близко, чтобы разглядеть изъяны, что прежде сокрылись под пеленой обожания и смущения.

Взглянуть, и понять — последние годы я потратила впустую. Потратила всю существующую энергию души. Гонялась за облаками.

P.S. точной даты выхода истории нет, но она находится в разработке:)

Ем кофейную шоколадку и занимаюсь откровенной фигней. Вчера сделала кучу нужных и ненужных обложек и даже карточки для будущей книги.
P.S. шоколадка доедена, а живот разболелся. Я никогда не знаю меры в сладостях.

Руки добрались до цветения и, как только написала пару строчек новой главы, вспомнила, за что так любила эту историю.
Подумала о всех тех "неотложных делах", что напрямую влияют на мое будущее... И знаете что? Написание историй непосредственно относится к "неотложному" - как только работу начали читать, как только добавили в список книг - я обязуюсь поведать читателю все от начала до логического конца. Сейчас прикладываю усилия, чтобы сделать это. Шоколадок в шуршащей, выдающей меня с головой, обертках, сегодня не было, был вязкий горячий шоколад с молотым перцем и корицей и пирог. Пойду писать дальше.

чувствую себя разбитой

состояние особо не изменилось, но я взялась за написание книги. хоть вас обрадую
а еще я обожглась чаем

Я в легком недоумении, а на заднем плане истерит сестра со своими "проблемами гигантского характера". Сижу возле компьютера, снова захожу на wattpad - долго искать эту страницу не приходится - она находится в главных закладках.
Ирония, так это называется, да? В моей голове на автомате проносится определение " ирония - это скрытая насмешка, без негативного окраса". Возможно, тогда и не ирония... Закономерность.

Еще год-два назад я располагала большим количеством времени и отдавала всю себя писательству - но безуспешно - не хватало опыта, умения выстраивать интересный сюжет (а по цветению и не скажешь, что я хоть как-то продвинулась, не правда ли?). Не было читателей - почти не было. Ни обратной связи, ничего, о чем мечтает любой начинающий автор.

А что сейчас, спросите вы? Сейчас я безумно рада тем ребятам, кто читает, ставит звездочки и комментирует - я люблю и уважаю вас безумно. Но такое бесконечное время оказалось лимитированной эссенцией, от которой зависит все мое будущее.

Так банально и так ожидаемо. Мне всегда чего-то недостает до полной гармонии. Есть продуктивность нет времени. Есть талант – но он направляется в другое русло – более явное, прибыльное. Мне кажется, будто я подвожу не только родственников и себя, но и мою маленькую семью здесь – недели идут, а меня все нет и нет…
Подвожу своих персонажей, мечты и мысли, что воплощаются в истории. Искры затухают без ветра. В моем случае – без постоянной тренировки – писательства. Тем не менее, я прошу всех вас понять (и простить) меня. Кончились времена, когда я каждый день выдавала по одной-две главы. Меня это выматывало, хоть и было время. Сейчас я нацелена на прыжок выше головы – и для этого тоже нужны постоянные тренировки.

Мое будущее вершится в ближайшие пару лет. Мне просто необходимо взлететь на этот чертов Олимп, чтобы, постарев, понять – да, действительно…эту восхитительную жизнь я прожила без сожалений по задушенным мечтам, без «запасных вариантов». Без часто слышимого «от зарплаты до зарплаты».

Я еще так молода! Хочу побывать везде – хочу жить с довольной улыбкой, поздно возвращаться с любимой работы. Завести кота, которого назову Пухом (или как-нибудь по-другому, еще не определилась (точно не Батистом, хватит хитро улыбаться!)). Хочу свозить маму на Камчатку. Хоть раз побывать в Норвегии и решить, стоит ли исполнять мечту тринадцатилетней меня – жить там в горах, в небольшом домике на отшибе и пить много кофе, окружив себя заботой и уютом.

Надеюсь, вы тоже проживете долгие, размеренные или спонтанно-сумбурные жизни не зря. Оглянетесь через сорок-пятьдесят лет, слушая причитания взрослеющего ребенка или внука. И поймете – да, мне определенно есть, что рассказать!

Потихоньку пишу истории и работаю над новым рассказом. С датами публикации все сложно - не могу сказать что-то определенное, так как написание глав - порыв спонтанный, не желающий влезать в рамки тайм-менеджмента. Я не бросаю любимое хобби - лишь делаю передышки, расставляя приоритеты. Всех люблю:)

Открыла спустя два месяца word. Вспомнила, за что так сильно полюбила писать истории.
А еще у меня большие проблемы в жизни и с входом на wattpad - надеюсь, с последним завтра прояснится.